A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele.
Konzultálj orvosoddal, ha a legutóbbi holdfogyatkozás óta:
1. nem pislogtál,
2. nyitott szemmel alszol,
3. tüsszentés közben sem csukod be a szemed,
4. már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni,
5. csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben a talpadon,
6. az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusodat,
7. 20 mérföldet sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva,
8. az ízlelőbimbóid olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatnál,
9. távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát,
10. a macskáidat Tejszínnek és Cukornak nevezed,
11. a kávésbögréden egy kávésbögre képe van,
12. lekörözöd az Energizer-nyuszit,
13. a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol,
14. az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán,
15. segítesz a kutyádnak kergetni a farkát,
16. a kávésbögrédre biztosítást kötsz,
17. jövendőbelidet mindenkinek a kávézópartnereként mutatod be,
18. napi négy szívrohamot simán kibírsz,
19. mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat,
20. parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért,
21. saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket,
22. a videofilmeket gyorstekerésben nézed,
23. mások körmét rágod,
24. 50 méterről le tudod fényképezni magadat késleltető kioldó nélkül,
25. egy hét alatt három pár teniszzoknit teszel tönkre.
Bocsánat, ha bosszankodtál, örülök, ha egy jót nevettél!
De legalább addig se kávét ittál, amíg ezt a pár sort olvastad!
Vagy mégis?
